Александр Коноплёв

Жизнеописание

Главные цитаты из Пелевина. Часть вторая

28 декабря, 1:40
Когда-то Пелевин описывал повседневную повседневность, потом он стал думать на шаг вперед, а в «Любви к трём цукербринам» и вовсе заглянул в далекое-далекое будущее. Недавно Виктор Олегович захотел вернуться к корням, но отрывков из «Лампы Мафусаила» вы здесь не увидите.

Луна — это солнце для бедных.

Большинство русских мужчин гомофобы из-за того, что в русском уме очень сильны метастазы криминального кодекса чести. Любой серьезный человек, чем бы он ни занимался, подсознательно примеривается к нарам и старается, чтобы в его послужном списке не было заметных нарушений тюремных табу, за которые придется расплачиваться задом. Поэтому жизнь русского мачо похожа на перманентный спиритический сеанс: пока тело купается в роскоши, душа мотает срок на зоне.

Шахматный чемпион — это примерно как человек с очень большим членом.

Cмайлик — это визуальный дезодорант. Его обычно ставят, когда юзеру кажется, что от него плохо пахнет. И он хочет гарантированно пахнуть хорошо.

— А что такое Бон с практической точки зрения? — спросил Аристотель Федорович. — Мы ведь люди в этом вопросе совершенно темные.
— Тренировка духа, — ответил Борис. — С целью обрести свободу от привязанностей. Только в реальности кончается тем, что вместо одной тачки с говном человек катит по жизни две — свою родную и тибетскую. Сначала на работе отпашет, как папа Карло, а потом сидит у себя в каморке, начитывает заклинания на собачьем языке, чтобы умилостивить каких-нибудь нагов, которых ни для кого другого просто нету… И психоз бушует сразу по двум направлениям. А вообще там много всяких развлечений. Каждый практикует как хочет.
— Например?
— Ну, например, есть шаматха и випашьяна. Это такие медитации. Скучные, как разведение редиса.
— В чем они заключаются?
Борис задумался.
— Ну если на простом примере… Вот, например, выпили вы водки и не можете ключи от квартиры найти. И думаете: «Где ключи? Где ключи? Где ключи?» Это шаматха. А потом до вас доходит: «Господи, да я же совсем бухой…» Это випашьяна. У нас этим вся страна занимается, просто не знает.

Любая либеральная экономическая реформа в России имеет своим предельным конечным результатом появление нового сверхбогатого еврея в Лондоне.

Привыкла за века наша власть широко черпать русский народ, да плескаться им горстями — а вот будет ли завтра, откуда зачерпнуть?

Когда человека долго кормят рекламой, экспертизой и событиями дня, у него возникает желание самому побыть брендом, экспертом и новостью. Вот для этого и существуют отхожие места духа, то есть интернет-блоги. Ведение блога — защитный рефлекс изувеченной психики.

Денежные суммы ведут себя как гравитационные массы, с той разницей, что источником финансового притяжения становятся не сами деньги, а сознание их обладателя.

У вас в голове пять тысяч маркетологов срали десять лет, а вы хотите, чтобы я там убрал за пять минут.

«Сукой» называется женщина, которая отказывает мужчине в половом акте. «Блядью» называется женщина, которая соглашается на него. По господствующему среди мужчин мнению — так считает семьдесят четыре процента опрошенных — большинство молодых женщин попадает в обе категории одновременно, хоть это и невозможно по принципам элементарной логики.

— Сегодня только ушедший от дел миллионер может позволить себе образ жизни животного: жить на природе в самых подходящих для организма климатических условиях, много двигаться, есть экологически чистую пищу, и при этом вообще никогда ни о чем не волноваться. Подумайте: ведь никто из животных не работает.
 — А белочки? — спросила Гера. — Они ведь собирают орехи.
 — Милая, это не работа. Вот если бы белочки с утра до ночи впаривали друг другу прокисшее медвежье говно, это была бы работа. А собирать орехи — это бесплатный шоппинг. Работают только скоты, которых человек вывел по своему образу и подобию. И ещё сам человек.

Любовь прекрасной женщины — это на самом деле всегда снисхождение. Потому что быть достойным такой любви просто нельзя.

Так уж устроен этот мир, что на все вопросы приходится отвечать посреди горящего дома.

Спешите жить. Ибо придет день, когда небо лопнет по швам, и свет, ярости которого мы даже не можем себе представить, ворвется в наш тихий дом и забудет нас навсегда.

Главные цитаты из Пелевина. Часть первая

27 декабря, 0:30
Когда-то Пелевин описывал повседневную повседневность, потом он стал думать на шаг вперед, а в «Любви к трём цукербринам» и вовсе заглянул в далекое-далекое будущее. Недавно Виктор Олегович захотел вернуться к корням, но отрывков из «Лампы Мафусаила» вы здесь не увидите.

Антирусский заговор, безусловно, существует — проблема только в том, что в нем участвует все взрослое население России.

— В Нью-Йорке особенно остро понимаешь, — сказал он Татарскому за водочкой, к которой перешли после чая, — что можно провести всю жизнь на какой-нибудь маленькой вонючей кухне, глядя в обосранный грязный двор и жуя дрянную котлету. Будешь вот так стоять у окна, глядеть на это говно и помойки, а жизнь незаметно пройдет.
— Интересно, — задумчиво отозвался Татарский, — а зачем для этого ехать в Нью-Йорк? Разве…
— А потому что в Нью-Йорке это понимаешь, а в Москве нет, — перебил Пугин. — Правильно, здесь этих вонючих кухонь и обосранных дворов гораздо больше. Но здесь ты ни за что не поймешь, что среди них пройдёт вся твоя жизнь. До тех пор, пока она действительно не пройдёт. И в этом, кстати, одна из главных особенностей советской ментальности.

Ничто так не выдает принадлежность человека к низшим классам общества, как способность разбираться в дорогих часах и автомобилях.

— А чем интеллигент отличается от интеллектуала?
— Различие очень существенное, — ответил он. — Я берусь объяснить только аллегорически. Понимаете, что это значит?
Я кивнула.
— Когда вы были совсем маленькая, в этом городе жили сто тысяч человек, получавших зарплату за то, что они целовали в зад омерзительного красного дракона. Которого вы, наверно, уже и не помните…
Я отрицательно покачала головой…
— Понятно, что эти сто тысяч ненавидели дракона и мечтали, чтобы ими правила зеленая жаба, которая с драконом воевала. В общем, договорились они с жабой, отравили дракона полученной от ЦРУ губной помадой и стали жить по-новому.
— А при чем тут интелл…
— Подождите, — поднял он ладонь. — Сначала они думали, что при жабе будут делать точь-в-точь то же самое, только денег станут получать в десять раз больше. Но оказалось, что вместо ста тысяч целовальников теперь нужны три профессионала, которые, работая по восемь часов в сутки, будут делать жабе непрерывный глубокий минет. А кто именно из ста тысяч пройдет в эти трое, выяснится на основе открытого конкурса…
— Признаться, я уже потеряла нить.
— А нить вот. Те сто тысяч назывались интеллигенцией. А эти трое называются интеллектуалами.

— Если девушка сосет хуй в публичном доме, из этого с высокой степенью вероятности следует, что перед нами проститутка.
Я почувствовал обиду за свое поколение.
— Почему обязательно проститутка, — сказал я. — А может, это белошвейка. Которая только вчера приехала из деревни. И влюбилась в водопроводчика, ремонтирующего в публичном доме душ. А водопроводчик взял ее с собой на работу, потому что ей временно негде жить. И там у них выдалась свободная минутка.
Самарцев поднял палец:
— Вот на этом невысказанном предположении и держится весь хрупкий механизм нашего молодого народовластия…

— Главная мысль, которую человек пытается донести до других, заключается в том, что он имеет доступ к гораздо более престижному потреблению, чем про него могли подумать. Одновременно с этим он старается объяснить окружающим, что их тип потребления гораздо менее престижен, чем они имели наивность думать. Этому подчинены все социальные маневры. Больше того, только эти вопросы вызывают у людей стойкие эмоции.
— Вообще-то мне в жизни попадались и другие люди, — сказал я с легкой иронией.
Иегова кротко посмотрел на меня.
— Рама, — сказал он, — вот прямо сейчас ты пытаешься донести до меня мысль о том, что ты имеешь доступ к более престижному потреблению, чем я, а мой тип потребления, как сейчас говорят, сосет и причмокивает.

«Besa me Mucho» показалась Стёпе малоросской жалобой на мучающих душу чертей — в пору было начать подвывать.

— Находясь в жопе, ты можешь сделать две вещи. Во-первых — постараться понять, почему ты в ней находишься. Во-вторых — вылезти оттуда. Ошибка отдельных людей и целых народов в том, что они думают, будто эти два действия как-то связаны между собой. А это не так. И вылезти из жопы гораздо проще, чем понять, почему ты в ней находишься.
— Почему?
— Вылезти из жопы надо всего один раз, и после этого про нее можно забыть. А чтобы понять, почему ты в ней находишься, нужна вся жизнь. Которую ты в ней и проведешь.

Эту пропасть лучше всего на моей памяти описал один красный командир осенью 1919 года — после того, как я угостила его грибами-хохотушками, которые нарвала прямо возле колес его бронепоезда. Он выразился так: «Чего-то я перестал понимать, почему это из-за того, что мне нравится красивое и одухотворенное лицо девушки, я должен ебать ее мокрую волосатую пизду!». Сказано грубо и по-мужицки, но суть схвачена точно.

Желая защитить лягушек от детской жестокости, взрослые говорят, что их нельзя давить, потому что пойдет дождь — и в результате все лето идут дожди из-за того, что дети давят лягушек одну за другой.

— Почему вы, русские, так мало улыбаетесь?
— Нам не надо быть настолько конкурентноспособными. Всё равно мы нация лузеров.

Жизнь — это как падение с крыши. Можешь остановиться? Нет. Можешь вернуться назад? Нет. Можешь полететь в сторону? Только в рекламе трусов для прыжка с крыши.

— Я там долго-долго сидел. Было такое чувство, что вот-вот пойму самое важное. Но я так ничего и не понял.
— Так всегда бывает.
— Что ты имеешь в виду?
— Когда кажется, что вот-вот поймешь что-то важное, то это как свист пули или гул самолета. Если ты их слышишь, значит, они уже пролетели мимо.

Наблюдение

12 ноября 2016, 0:28

Трезвых не существует

Вакансия

24 августа 2016, 19:33

Я руковожу закупками в одной вологодской семье.

Я ищу личного ассистента, при помощи которого я буду выпендриваться на кассах супермаркетов.

Чем ты будешь заниматься?

Поверь мне, скучно точно не будет) Каждый день твой потолок будет становиться полом. Каждый день ты будешь сталкиваться с чем-то новым, сложным и интересным.

  • Ты будешь ходить со мной в магазины и вставать вместе со мной в самые длинные очереди;
  • ты будет делать вид, что я на самом деле разговариваю с тобой, когда обсираю чужие покупки и восхваляю свои;
  • ты будешь задавать мне наводящие вопросы, чтобы я мог еще лучше обсирать чужие покупки и восхвалять свои;
  • ты должен защищать меня от неадекватной реакции окружающих, хотя подобного никогда еще не происходило.

Помни, ты будешь нужен мне 24/7.

Что я готов дать со своей стороны:

  • я готов обучать тебя и вкладывать в тебя все свои знания и опыт;
  • я буду знакомить тебя с очень интересными людьми, по дороге от подъезда до магазина и обратно;
  • я буду рекомендовать тебе правильные книги, музыку и фильмы.

Вообще я очень добрый и открытый, при этом очень требовательный и нетерпимый к посредственности. Со мной комфортно работать, при этом многие не выдерживают моего темпа и сгорают.

Я предлагаю следующие условия

  • Зарплата 60 000 рублей
  • оплачиваемый отпуск

От вас требуется

  • проживание в Вологде
  • почта на @alexkonoplyov.ru

Разговор по пятницам

9 февраля 2016, 2:02

У «Разговора по пятницам» был предок — рубрика «Советского спорта» «В воскресенье на 4-й полосе».

Правило жизни № 2

17 января 2016, 10:54

Я точно знаю, что у всего есть конец. И я точно знаю, что у этого правила нет исключений: хороший продукт или теряет в качестве или исчезает с прилавков; надежные источники дохода становятся ненадежными; работающее всегда ломается, а запасы — заканчиваются.

Отсюда правило: я живу так, чтобы ущерб от внезапного конца был минимальным — делаю запасы, заранее изучаю запасные варианты, учусь чинить или держать под рукой резервное оборудование. Экономия времени, денег и нервов — колоссальная.

Долой звездно-полосатую тряпку

16 января 2016, 10:16

Как настоящий патриот не могу терпеть флаг США, которым обозначается английский язык на моем макбуке.

Но это легко исправляется. Кликаем по флагу и выбираем пункт меню «Открыть настройки клавиатуры». Появится окно:

Нажимаем «+» под списком языков:

Выбираем любой другой английский язык. Я выбрал Канаду, потому что там растут березки. После нажатия кнопки «Добавить» мы вернемся в предыдущее окно. Там нужно выбрать американскую раскладку и нажать «-». Закрываем окно и радуемся.

В следующий раз я расскажу, как удалить из макбука украинский язык, ибо он не язык вовсе.

Фото с голой женщиной

13 января 2016, 11:48

Что вы видите на этой фотографии?

Затылки людей и все? Вообще-то здесь запечатлена голая женщина.

В 2001 или 2002 году мы классом ездили в Вологду на рок-оперу «Юнона и Авось» в постановке соответствующего Санкт-Петербургского театра. Не знаю, почему педагоги выбрали такой вариант внешкольного досуга. Возможно, по их мнению, все, что связано с «роком» должно интересовать подростков.

А может у театра оказался языкастый менеджер по продажам, ведь на постановку из нашей школы ездил не только мой класс, но и ребята на год младше. Они-то и рассказали нам с Андрюхой по секрету, что в определенный момент на сцене появляется голая женщина. Мы с Андрюхой информацию приняли, но что делать с ней — не знали.

В назначенный день мы погрузились в пазик и помчали за 45 километров в Вологду. Перед оперой нам разрешили погулять по окрестностям чужого города, что удивило. Но отказываться от невиданной доселе свободы ни я, ни мои одноклассники не стали. Мы пошли гулять по ближайшим улочкам и аллеям. Тогда-то все узнали, что я взял с собой фотоаппарат.

Пленочная мыльница в те времена уже никого не впечатляла, но у Андрюхи созрел хитрый план — он предложил сфотографировать во время спектакля голую актрису. Все равно об этом режиссерском ходе кроме нас никто не знает, а значит мы единственные, кто вернется в Грязовец с фотографией женского тела. Хороший способ прославиться, когда тебе 15-16 лет.

Мы вернулись в Дом культуры железнодорожников и заняли места. Началось представление, а я сел в засаду. На самом деле от меня требовалось немного — ловить ключевые моменты повествования, чтобы в нужный момент открыть затвор и щелкнуть на кнопку. В либретто я разбирался, а друзья из младшего класса подробно указали на момент, поэтому ожидание нисколько не томило.

Час X медленно, но верно подкрадывался. Мы с Андрюхой весело переглядывались, а сидящие рядом одноклассники не понимали наших улыбок — опера была в край унылая. И вот настает апофеоз представления. Граф ездит по ушам Кончите, а она уже готова ему дать. Начинается кода — я понимаю, что сейчас ария закончится, и актриса на мгновение останется голой. Я замер.

3… 2… 1… Певец замолкает, музыка замолкает, свет гаснет, один-единственный прожектор освещает Кончиту. Это знак. Граф Резанов срывает одежду с актрисы — и она остается голой под молчание шокированных подростков.

И в этот самый момент зал освещает вспышка. Сработал мой фотоаппарат. Я успел. Я снял сцену до того, как она погрузилась в темноту (это такая задумка режиссера — тьма означала, что Резанов и Кончита приступили к соитию).

Мы с Андрюхой ликовали. Я уже ждал разноса от классного руководителя, но она ни слова не сказала на этот счет. Возможно, она не поняла, что единственные ушлые ребята на весь огромный зал учились в её классе, но мне хочется думать, что жизненная мудрость и педагогический опыт Елены Степановны отговорили её от всяческих санкций в наш адрес.

В Грязовец мы ехали победителями. Ещё несколько дней мы хвастались дерзким поступком, чтобы стать локальными легендами после проявки пленки. Читатель, посмотри еще на раз на снимок.

Голой женщины не видно. Но она есть. Что оказалось слабым звеном — пленка или фотоаппарат — уже неважно (впрочем, все снимки того дня были сильно затемненными).

Однако даже у этого не получившегося кадра есть удивительная волшебная сила. Смотришь на чужие затылки, а видишь голую женщину на сцене и любимых школьных друзей по правую или левую руку от себя. Да будет так всегда.

Правило жизни № 1

12 января 2016, 22:47

Нельзя быть Плюшкиным, а именно бесцельно копить ненужные вещи или информацию. Нужно уметь избавляться от хлама в любом его виде.

Ctrl + ↓ Ранее